有案底去新疆旅游会怎么样_有案底能去西藏或新疆吗

1.黑龙江雪乡的烤肠十五一根，它到底贵在了哪里？

2.有哪些劣迹斑斑，最后洗白了的明星？

版本一 一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人,活人叫什么 答:叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子 5 老师:怎么减少白色污染 同学:把饭盒做成蓝色的 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了 7 **:现在生意不好做呀 老大:为什么 **:禽流感 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚是什么动物 答:3个头一只脚的怪物 10 棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫'呱' 从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么 阿康:不知道 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上 骆驼:死远点,我不和长在脸上的东西讲话 象看着蛇说:那也比脸长在上的强. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论** 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的 2 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪 司机:这是我的屁股 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧 然后这人就把鱿鱼给烤了 4 甲:那个人在干什么 乙:他在发抖 甲:他为什么要发抖呢 乙:他冷呀 甲:噢,原来发抖就不会冷拉 5 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根 说:看你都冻成这样了,全身都是冰 那根说:对不起,我是冰棒 6 冰箱里有两根香肠,过了很久 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了 8 一天,小美和她男友开车出去兜风 车快没油了,就去加油 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油 9 有一天一个女孩去 师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨 10 一只猩猩经过树林,不小心到了长臂猿的粪便 好心的猩猩把猿打扫了粪便 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说:是猿粪(缘分) 11 MM找大学迷路了 遇见一位文质彬彬的教授 MM:请问,我怎样才能到xx大学去 教授:只有努力读书.才可以 12 北极熊和企鹅一起玩 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后 对北极熊说:好冷哦 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来 转头对企鹅说:果然很冷 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线 答:因为它骑脚踏车 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么 答:看见他停在楼下的脚踏车 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗 小华:钢琴 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚 结婚那天,玉米找不到他的妻子了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊 "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊 "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:你放屁了 科长说:不是我放的 不久科长被免职 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱 劫匪听后竟然痛哭流涕 "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜 医生想了想,对他说:我看那你只有了 21 非洲食人族酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么 植物人 三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了 2 有一天,老师带一群小朋友到山上水果 她宣布说:小朋友,完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去水果了 集合时间一到,所有小朋友都集合了 老师:小华,你到什么 小华:我在洗苹果,因为我到苹果 老师:小美你呢 小美:我在洗蕃茄.因为我到蕃茄 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便 3 考察对去南极访问100只企鹅 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆 ... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆 第100只的时候 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆 4 某人刚被女友抛弃 碰巧撞见前女友和新欢调情 越看越气,想羞辱下他们 于是很礼貌的打了招呼 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃 正当他为自己创意得意的时候 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远 要是靠走的话,得走20年才能到 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊 于是企鹅又走回家去锁门 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊 他花了40年到了北极熊家 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没 B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语 B:恩,来的时候在火车上刚学的 A:你们还吃生肉么 B:我们老明了燧木取火,我们吃烧烤 A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊 B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远 A:你们怎么来上学 B:骑驴到北京后坐飞机 A:那一定很久才到吧 B:习惯了,提前半年出发就行 A:怎么不骑马呢 B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校 A:你们那用人民币吗 B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事 A:那你们不买东西吗 B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使 A:快过年了,新疆让放鞭炮吗 B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房 问:老板,有一百个小面包么 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了 小白兔掏出钱:太好了,我买两个 8 猎人骑马带猎狗去打猎 在林子里溜了一天都没猎物 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话 猎人当场被吓死了 C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.死全家 楼主不够.我还是有的.加Q我传给你

黑龙江雪乡的烤肠十五一根，它到底贵在了哪里？

幽默笑话 1，报名当城管！ 考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

麻烦纳，谢谢!

有哪些劣迹斑斑，最后洗白了的明星？

黑龙江雪乡烤肠15块钱一个人，大家觉得他很贵，景区卖到这个物价水平他是不是很贵，个人认为有点小贵，但是不算很贵，因为在外面的话一根烤肠三块钱左右，这个也是没问题的，大的烤肠那种石头上面烤出来的5块钱8块钱都有可能了，所以价格翻了两倍到三倍左右吧。

景区里面的物价水平比外面高，这个本来就是一直有的事情，不必大惊小怪，因为泰山上面矿泉水5块钱一瓶，也没见谁嫌贵呀，山下矿泉水可能还一块钱一瓶呢，但是在另一个特殊的地方商家，把货物运到山上来，自己维护的成本，运营的成本，难道不要时间和精力的嘛，这些都要在经济上得到补偿的呀，毕竟不赚钱的事情我们没有谁会去做的，东北雪乡这个几个区域其实也是这样的，那个地方的租地成本运营成本可能都更贵，他还要赚钱，价格当然就要上调了。

你就要做好思想上的准备，因为景区里面肯定要比外面贵的，像矿泉水之类的，你肯定会用到的东西能准备就提前准备好，实在准备不了的东西，既然是出去玩的，就不要因为这个而太坏的心情，因为你换个角度想，你无论买不买高不高兴，这个景区的物价水平，并不会因为你个人心情的变动而发生什么改变，你喜不喜欢他都是那么多钱，我们出去玩就是为了开心，为了快乐的，因为这个而不高兴真的违背了我们出去的初衷了。

只要出去玩就一定是费钱的，这是毋庸置疑的，就算是周六周日这种短期游自驾游也不可能像待在家里那么省钱，所以出去玩就会有经济，找到后对思想上要有准备，不要因为经济的问题影响了自己的性质，提前做好预算提前做好攻略，查一下那个景区大致的物价水平是多少，看看自己能不能接受。

陈赫

在陈赫没爆出出轨之前，我一直挺喜欢他的，因为他演的曾小贤深入人心，看他的综艺也觉得他是个很有幽默感的人。

直到被爆出出轨后我对他彻底改观。自己承诺退出跑男，还挂出一个女生。我当时只是评论一句，挂女生是不是不太好，你自己要退出跑男的。结果我就被他的疯狂谩骂，各种脏话，各种问候我家里人。我的私信被他挤爆。当时我评论的时候已经有几十万评论了，我都这般遭遇，可想而知那个女生怎么样。陈赫明知道挂出来的结果怎么样，可他依然这么做了，只能说这个品太差。呵呵

还有后期居然洗白出轨，说和张是真爱，那么那十几年你干嘛去了，离婚了还去节目中秀恩爱，打不打脸。居然还有说是前妻生不出孩子而离婚，这可把我恶心到了。社会人，惹不起，惹不起

林允

我爸爸今天突然问我知不知道林允 和周星驰拍**的那个 我说知道啊不是挺火的吗

然后他说，林允之前被他们拘留过，在她还在某音乐学院的时候，校园暴力，一群人抽一个姑娘 围着抽脸的那种，后来人家报警 全都给拘留了。一直都留有案底的，只不过后来周星驰给捧起来了就给她洗白了。

张翰

大家都知道他曾经当时涉嫌违章驾驶被交警拦下来检查，据报道张翰一意孤行，强行开车要离开，直接拖着交警走了100多米，造成了很严重的交通事故最后还逃逸。

后来因为情节严重，还上了央视的法治节目。

接受警察盘问的时候，一点也没有认错后悔的样子，态度相当的恶劣，甚至将责任都推到了受害人交警的头上！

一活生生的人，还被拖了100多米， 要不是有五辆好心车辆逼停阻拦他还能拖下去，之后还马上逃逸了，被抓住接受访时一点悔改的样子都没有，语气特别嚣张！

现在洗白成了霸道总裁，反正我是喜欢不上来。